都是金錢惹的禍...$$

煩惱

快滾開

快快離開我的腦袋

別逼我

我真的會

真的會

(煩惱走開走開....!@#$%^&*^&)

不要讓我再那麽辛苦可以嗎?

我還不能好好這樣睡下

我都幫不到忙

你一直來煩我做麽咯

我已經不要去想你了

你還一直給我那種壓力的感覺

要不是她在

我看我已經瘋了

或許是下午有睡到下

所以現在還眼睛亮亮

(看看...夠不夠亮?亮到還是那麽可愛...xp)

不過我的時間是掉轉到完了的

白天做星星，晚上做太陽

人有時就無精打采

做事就blur blur這樣咯

不知怎麽

我會在想他們全部在讀書

我在做工

感覺好像會怪怪的

是羡慕?

還是覺得目標不同了?

説好一起畢業的麽

但

應該沒什麽可能了

感覺有點遺憾

不過

沒辦法啦

有時候真的身不由己

慢慢來啦

要時間平撫自己的心情

遲是遲

但還是會畢業的拉

錢啊錢

你真的害人不淺呐

因爲你

我什麽都要暫停

什麽都到一半罷了

不過

我不會這樣就屈服的

我還是有我自己的原則

我的目標

我不會食言

我會照顧老婆，家人

説好會給最好的他們就會做到

不會不負責任的

雖然現在就是沒有錢

然後很多東西都要用錢解決

我不會放棄

慢慢解決

一樣一樣來

又是失眠的一天

“知我者莫若你”

給老婆說中了

沒有她在

我會睡不着

老實說

沒有你在

我更無助

所以

爲什麽我都那麽粘你，那麽在乎你

不只是因爲我愛你

而是因爲我不能沒有你

只有你

最懂我的心

儅我在想東西時

我會很想她

想她那最溫暖的懷抱

是一種依靠

讓我的心有地方可以停下來休息

雖然

她不是天天都抱我

回家

雖然有時會期待

但是

是一種壓力

因爲

回到家，我會聽到很多事情

是糟糕的事情

那麽多年了

整十幾年了

都沒有安穩過的日子

想起來都覺得心寒

早上睡醒

我每掙開我的眼睛的那一刹那

我就怕會有什麽事情發生

今天又會看到什麽場面

我要怎麽幫?怎麽處理?

雖然

我總是幫不到什麽

因爲我知道

我縂幫不了他那麽多

就算能

也只是分擔那麽一點

到最後

於事無補

或許

真的要我們兩個小的出去闖到有一片天了

這個家，才會像一個家

那時

就真的不需要再害怕了

有時

真的很想快快長大

賺多點

越快越好

但是

不可以“一步登天”

遇過那麽多事

辛苦了那麽久

在我的字典裏

只有“一步一步來，不要一步登天”

有誰不喜歡錢

有誰不喜歡住洋樓，養“繙狗”

但是

也要自己慢慢建立起來的

不要貪心

剛才

跟一位朋友出去喝茶

雖然

不是很願意

但是

還是去了

然後聼他講很多有的沒的

到現在爲止

我都不是很喜歡他的想法

應該說

他跟我是兩個世界的人

想法完全相反

所以

溝通不到

也不想跟他那麽多接觸

免得我抓他來發洩

剛才

從姐姐口中聽到一些消息

對我來説

是額外的壓力

讓我更加不知所措

有時真的會想

爲什麽我們不可以跟“噩夢”說bye bye

很多麻煩陸續再來

我們應該怎麽面對

媽媽是否承受得了?

她每次一個人獨自面對這種壓力

她撐得住麽?

我們什麽都做不到

只可以等

等奇跡?

還是

等某人醒悟?

olympic的那一晚......

現在是淩晨6點鈡

看那個olympic看到一半

然後不要看了

因爲

不知道他在做什麽

或許是我看不明白

感覺很悶

哈哈

除了有一些帥哥

然後

高潮就是英女王出場

就這樣罷了

爲了期待看這次的開幕

我沒有睡覺

然後弄到頭痛還傻傻等

到最後

哈哈

你們明白我意思呐

最慘的是

我跑進房間躺著

翻來覆去卻睡不着

滿腦都是東西

是一些很懊惱的東西

不過我老婆吩咐我不要一直去想

所以

我盡量不想

然後得空就想她咯

哈哈哈

剛才一直想到我穿她買給我的雨衣

就覺得很傻

本來是沒有人看我的

她一直狂笑所以他們才會看過來

糗死了

剛才

她告訴我

她阿姨說她很dry沃

整個人變殘去了

對她打擊很大沃

然後

我就講她咯

叫她早點睡，她又不聼

還整天對著那部電腦

輻射那麽強

想不dry都難咯

是不是?

然後她叫我要管她

叫她早睡

她不要dry下去了

我心想：“我叫你的時候你不要拿我來罵就好”

哈哈哈哈

真的麽

每次叫她睡覺她都不要理我

甚至還講我叻

所以

沒辦法咯

要她寫black and white咯

這個方法最work

上次陪他去玩的時候也是用這招

結果

她真的沒有超出她的budget啦

最乖就是那次了

(老婆最棒了!!)

最後

我要告訴我老婆點東西

你們都別看

不可以看哦

生氣的咯

不准看

(hmmm...no no no....)

我說不准看咯

快轉頭

只有老婆可以看

我看了你寫的東西

或許

我們之間少了點默契

還是包容

所以

有時我們的想法不同

但是

我沒有怪你的意思

而是

我想我們之間可以達到共識

就算是一點點也好

我明白每個人都需要空間

或許是我太敏感了

所以讓我們之間有那麽多問題

給點時間我

我會讓你有你的空間

但是

我不會讓我們之間有距離

我愛你

好久沒在這裡對你說了

對不起

縂讓你覺得我在emo

其實沒有哦

souviner --- memories

這裡開始變成投訴區了..充滿充滿投訴..發洩..

不快樂..我是不是壞人阿?還是我根本就不屬於在那裏?

奇怪...我說我拉..

但我每次上來看..我都會看見了投訴..不開心..發洩..

所以是不是我真的那麽錯?

對拉..你每次和我說我都講贏你..但如果我不反駁..靜靜讓你投訴..

你可能會覺得我不爽..生氣了..但我反駁..你也覺得我不爽..

那我應該怎麽說呢..?向你保證我不會不理你..?

那如果我不懂自己沒理到你呢?那你是不是更不開心?

我從來不做沒把握的保證..

我了解我自己性格..我做不到我保證了只是讓對方失望的..

所以我都不保證這個那個的..

但其實我沒不理你..

我看你在看東西..忙東西..那我就做我的啊..

我知道你會說..因爲我忙所以我才找東西做麽..

好啦好啦..那我們來想個辦法好了..

我不想每次都被你說我不理你...

我再説次哦...我從來不會不理你..除了我們鬥嘴..

我也沒有不要理你的意思..

我愛看戯..愛看書..我會爲了一些東西而瘋狂去看..

但我以前到現在都是這樣的..

我看到一些好玩的..還是我興趣的事物我都會想去看想去玩..

我會很投入..可能這樣我忽略了身邊的人..

但我想說的是..我以前到現在都是這樣的..我沒變過..

變得只是我還會控制自己..不然我會整天不理你了..

但我沒..我還會停下看下你做麽..問你做麽..

對..時間真的很短..

我問你..你是不是喜歡我整天都粘著你什麽都不作?

我知道答案不是..你只想我可以粘你一點對嗎?

我是個一時一樣的人..我有時很粘很粘你..有時冷到超級不行..

我知道這不是好習慣..但我就是這樣的人..

我想你知道..也想你知道..我沒有很粘你不代表我理會你..

不喜歡親近你..

我有時候會喜歡有自己空間..但不代表我就是不怎麽理你..

我不懂怎麽說才可以讓你明白..也不懂怎麽說才可以讓你知道我真的不是不理你..

也不懂怎麽樣才可以讓你沒那麽不開心..

回憶以前..我們很開心..難道現在就不開心了嗎?

難道我們現在的一切也只是你的不開心嗎?

我很少說我們以前有多麽開心..我覺得現在的我們也可以比以前開心..

你呢?但我覺得不開心多過開心了..

還是問題一直都是我的身上?

是什麽?我不懂得儅個好好女朋友..

但我知道什麽時候你需要我這個女朋友..

知道你想什麽..

我有很多缺點但你也有阿..

我有時得行爲可能讓你覺得我不理會你..

不是你跑出去我也不會去找你..但我的念頭不是這樣..

我只知道每個人都要給點空間自己..等你冷靜下來我就會去陪你..

我不想你一直哭而我卻只能看..什麽都做不到..問得時候你卻靜靜搖頭

然後流淚..我想你自己冷靜了..我可以好好和你談談你想發洩還是什麽都可以..

你不冷靜我說什麽也不是..

還是我這個想法是錯的?你不喜歡這種呢?

還有不要每次那麽遲睡覺咯..我們的那個東西是我也有份的..

我會幫忙你..我不是只會做我自己東西不理會我們的東西..

對不起..每次都是因爲我而讓你不開心..

現在開始覺得自己到底是不是真的會帶給你開心..還是只會有不開心的存在....

26/7

嘿

我又來了

因爲

她睡着了

沒人理我

應該說

她除了看戯，上學，吃飯，沖涼

得空的時間就拿來睡覺了

最近都是這樣

看戯看到很夜

然後一覺到天亮

然後去上課之類的

不知道怎麽說

不過

我不會對著她說

她會講我多多投訴的了

所以

找東西做咯我

盡量讓自己不得空

那就不會覺得很悶啦，寂寞啦

一直在想辦法填滿我的時間

那我就不會一直想要弄她跟我玩

其實阿

不知道爲什麽就那麽down

其他東西我不會怨

但我會怨你怎麽都不愛親近我

好像以前這樣吧

我一直想回以前

哈哈

很荒謬吧

很多東西都會變的

幹嗎還要一直想回以前?

唉

或許已經很久沒有人那麽疼我了

所以那時的感覺很強烈

自己說的嘛

很多東西都會變

更何況是人

有時候對著一個人久了就會對他比較少親密了些

有時

還會厭惡跟對方親近

覺得對方很煩什麽之類的

所以

要學會容忍

要學會習慣

因爲

每個人的性格都不一樣

雖然

有時我都投訴說你一直看戯都沒有理下我

但是

我不能阻止你什麽

也不想給你罵

所以有時開玩笑會拿出來說

然後你不是很爽了就不說

最近在看貨

看到美的想叫你看看

你在看戯 =.=

然後你轉過頭來看看然後就急著轉回去看你的戯了

唉

當時我都不知道給什麽反應

還是自己慢慢看好了

然後

你會問我怎麽那麽忙

當然忙咯

不忙的話你可以安心看戯看到那麽久嗎?

我不懂

雖然有時會不開心

但是

過一陣子就算了

你有你的自由麽

我是一個只會發洩下的人

發洩完了就會算了

我有時不喜歡直接面對面跟你說

是因爲每次你都可以講得對

那我的投訴就失敗了咯

(嗚嗚嗚....)

所以

我都用寫的

因爲只是發洩

我也不想對著你有太多投訴

因爲我知道

每個人都不喜歡聼難聽的話

所以

我就不說

習慣就好

習慣就好

好啦

今天就發洩到這裡

下次再繼續

希望下次來寫的時候，是寫開心的東西

晚安

加油，太陽！

現在是凌晨三點++
不知道怎麼形容自己的心情
人會累但不能入睡
做東西就心不在焉這樣
其實我不知道可以怎樣
應該說
都不能怎樣
如果我是可以解決的話
應該早就解決了
突然感覺到這裡越來越冷清了
不過我有預算到這一天啦
不過我會繼續寫
就算有時會少寫
但我不會完全不寫
因為我喜歡分享心情
我不愛講但我愛寫
我不想開了一個頭然後半徒中斷
那我的回憶就會有空白的部分
我不喜歡
就算再忙我都會抽時間出來寫
就當作寫給自己以後看
今天的我就不提這裡的女主人了
她忙得不可開交
應該都沒時間上來看了
更何況是寫
所以也沒甚麼特別消息

其實有時真的不明白
怎麼都不讓自己過得舒服點
我告訴自己不要再給自己施壓
但還是一樣
整個心變很重去
負擔很重
看甚麼都不順，容易不爽
我不要這樣
我不想做東西都會唉聲嘆氣這樣
不過
我儘量控制還有調適自己的心情
希望可以快快恢復正常
我只想有一天
我是真正的快樂
加油，太阳！

18/7/2012

不知不覺

現在已經是7月中了

時間過得真快

也不知不覺地

很久沒有上來看看了

所以現在上來寫寫東西

呵呵

最近呢

一如往常咯

不過

最近我們倆小口進行省錢大計划哦

沒辦法呐

缺錢麽

(錢啊....錢啊....)

哈哈

不過還好的是

我們都很乖

真的省了不少的錢

雖然是清茶淡飯了點

但

很開心

我們有共同目標

要買情侶手機

iphone 5

哈哈哈

不過還是會留點儲蓄做必備之用麽

最近阿

她好像那些小粉絲這樣

追著自己的偶像做的戯阿，書啊

追著來看

看到什麽都忘記做了

現在才來要做assignment咯

真是的

不知道會不會手忙腳亂呢

不過

我會幫她

一個人做會辛苦點

兩個人的話

應該比較快麽

赫赫

好啦

做東西去了

晚安

拜拜